Después crecimos y todo comenzó a complicarse, empezamos a cambiar pero sin dejar de querernos nunca, pero ese fue el punto... empezamos a crecer.
De manera personal para mi comenzó a complicarse aun más, nada salia bien y creo que es normal más aun en estos tiempos pero en mis tiempos sentía una gran disconformidad conmigo misma y no me sentía feliz.
Los problemas también aparecieron, problemas reales en casa con la familia luego se complicó más. Me enamoré y jamas me sentí así en la vida. Sentía que el amor que tenia dentro de mi salia por mis ojos, por mis manos, por toda mi piel y no podía controlarlo.
En un momento todo fue perfecto pero como todo en mi vida se acabo rápido, tan rápido que no alcance a adaptarme y vuelve a complicarse la historia, comienza el dolor de una soledad tan grande e inexplicable que solo quien viva su propia soledad podría sentir esto que yo sentí.
Aunque sea difícil de creer, todo se complico más, eventos de los cuales aun no puedo hablar con nadie porque ni con quien lo compartí lo tomo en serio. Es duro escuchar de su boca decir: Si no fue nada, no existió.
Bienvenida nuevamente soledad, crueldad y despídete para siempre de ese sentimiento que conociste como amor, pronto no será lo mismo... nunca más será igual.
Todo se volvió más duro y más increíble... y despues de 12 años creo que he llegado al punto donde me lo cuestiono todo y donde me pregunto porque la vida nos hace esto TAN difícil? porque no hace que los buenos momentos duren más que los malos momentos? porque siempre tenemos que luchar por una felicidad? existe esa felicidad? yo no recuerdo que es sentirse feliz, no me considero infeliz tampoco, siento tranquilidad y conformismo pero eso es lo que debo sentir toda mi vida? cuando vendrá un nuevo soplo de felicidad? vendrá vedad? o no volveré nunca a sentirme así como una vez?
Estoy llena de preguntas, llena de sentimientos, llena de miedos, llena de necesidad de amor, llena de pena, siempre esta la pena ahí, y no se con quien hablar. Estoy agotada de aparentar ser feliz, aparentar reírme de mis penas o vergüenzas, el problema es que siento que si paro.... simplemente me muero pero si sigo solo estoy muriendo de forma diferente.
Le tengo pánico a la soledad...pero le tengo más miedo a esta angustia que por más que intente enterrarla aparece sin aviso y siento que me destruye lentamente.
Mañana sera otro día y tendré que ponerme esta mascara otra vez. Espero que no se note nunca esta pena que llevo conmigo hace años y ruego por que algo o alguien me ayude a quitarme esta pena porque por más que lo intento, sola no me resulta.
